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Inutile dire che il lunedi mattina è il momento più deprimente della settimana, se poi ci si deve alzare prestissimo, e magari è inverno, con ancora il buio fuori, con il freddo, il vento e la pioggia…o peggio la nebbia… aiuto… Cerco di improvvisare un malore, la vecchia tecnica delle testate contro lo stipite della porta per procurarmi una commozione cerebrale il mio capo ormai la conosce già. Poi è arrivata la svolta. Mi sono documentato. Ed è stato allora che ho visto. Ci sono dei lavori peggiori del mio, anzi, lo si potrebbe trovare nella top ten dei migliori e dei più ambiti, tra quello di pornodivo e quello di megapresidente galattico. Vi dimostro con delle semplici immagini che non solo ho pienamente ragione, ma che al peggio non c’è mai fine.

Tester di deodoranti

Questo simpatico impiego vi garantisce otto ore giornaliere con il vostro naso al contatto con centinaia di ascelle. Tornerete a casa e non sentirete più neanche quando il gorgonzola finito in mezzo al divano ha cominciato a soffrire il primo caldo estivo.

Il Pollo-Express

Non solo questo lavoro è assolutamente umiliante, ma bisogna anche fare i conti con gli automobilisti bastardi che farebbero di tutto per centrare una gallina gigante con il proprio cofano. Sulla constatazione amichevole: “Il pollo sullo scooter ha cercato di dare una beccata al mio fanale, ed è stato li che sono stato costretto ad asfaltarlo“. La vostra credibilità nelle sembianze da pennuto è praticamente nulla, ma il peggio arriva quando siete al pronto soccorso e vi devono sfilare il costume senza peggiorare le fratture multiple sparse per tutto il corpo.

L’impiegato di servizio

Un ufficio senza bagno, anzi, la vostra scrivania è un bagno reinventato. Questo significa che quando i colleghi devono fare i bisogni dovete fargli spazio, e sorbirvi poi tutti gli odori annessi e connessi. Ma la situazione più tremenda è quando costretti dalla scadenza impellente dovete continuare a lavorare seduti sul vostro collega. E sperate che l’azienda non assuma mai colleghi di colore.

L’elettricista scaltro

Alle volte bisogna fare con quello che si ha, e non sempre si è fortunati. Se poi si aggiunge che a volte non si hanno neanche abbastanza neuroni, la selezione naturale è servita!

Artificiere in un programma di recupero schizofrenici

Altre volte invece si fanno dei lavori delicati, dove è necessaria la massima pazienza e attenzione. Occorrono sangue freddo e mano ferma, ma soprattutto occorre non avere colleghi troppo burloni alle spalle.

Lo spurgatore

Anche questo lavoro non garantisce grossi margini di sopravvivenza. Stipulare un’assicurazione alla migliore compagnia in circolazione aiuta, in parte.

Elettricista navigato

Un elettricista navigato. Uno che sa il fatto suo, che non ha paura di nulla, che sa infondere fiducia nel cliente. E’ un professionista, che non si concede neanche un errore, e proprio per questo disdegna inutili protezioni. Alla peggio, avrete un’ottimo pranzo di pesce alla griglia.

Il falegname pazzo

Diffidate di tipi come questi. Sembrano sapere il fatto loro, ma non sempre hanno ragione. Soprattutto quando – impazziti – tirano le seghe ai passanti.

Antennista parafulmine

E’ una notte buia e tempestosa, e capita che il cliente con l’antenna in panne voglia vedere la partita proprio in quel momento. E allora non bisogna far altro che salire sul tetto e montarla…

L’imbianchino

Un lavoro apparentemente tranquillo, ma cosa capita se il padrone di casa ha un cagnolino assolutamente bastardo?…

L’operaio alla moda

Il look ricercato garantisce un velo di gentile omossessualità al cantiere, rendendo un lavoro pesante molto più divertente. Sempre che non finisca in tragedia.

Il macellaio giocoliere

Se vi assumono in una macelleria molto grande, dove farsela a piedi sarebbe uno spreco di tempo, state guardinghi quando vi dicono di ottimizzare il tempo utilizzando un monociclo. E ancora di più se ve lo impongono. A meno che non siate un maestro nel gestirlo..

L’idraulico in pericolo

Questo è un tipo di lavoro dove occorre fare attenzione. La regola principale è che se non si conosce il cliente è opportuno non dare mai le spalle, ma ancora peggio è esporsi in posizioni compromettenti..

Lo Sperminator

In questo caso si passa la giornata masturbando dei cavalli. Un lavoro assai pericoloso, ma che garantisce un’estrema soddisfazione, soprattutto se possedete una grande empatia, che riesca a trasmettervi il piacere che fornite a queste nobili creature.

Il programmatore squattrinato

Il pagamento in natura è ottimo sistema per garantirsi la sussistenza. Soprattutto quando siete senza un tetto e senza null’altro che la vostra fantastica laurea in informatica.

La peretta umana

Capita, anche ai grossi animali, di essere costipati, magari da un albero andato di traverso. Naturalmente non si può lasciare l’animale soffrire per dei giorni interi, per cui in questi casi è necessario assoldare la peretta umana, ovvero un addetto con specializzazione in speleologia, che vada alla ricerca del blocco intestinale e lo rimuova a mano.

Panicchio Sadilepre

Panicchio è un vivace cantastorie, molto conosciuto in casa dai suoi. Deve le sue nobili origini in seguito ad un incidente, diversi anni addietro. Si dice che il suo mentore e principale confidente sia il suo gatto Guglielmo, che ha le sembianze da topo e a cui piace regolarmente ingrandirsi a dismisura. Non prendetelo troppo sul serio perchè non ama la serietà e nemmeno la veridicità delle sue affermazioni, prendetelo per quello che è, un Panicchio.

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