Il fatto che Alessia Marcuzzi sospenda le cure a base di Bifidus Regularis per poter fare all’amore in tutti i modi e in tutti i laghi con Fuckinetti non aiuta assolutamente i miei poveri lettori marci a riprendere una regolare vita fatta di seghe e privazioni dopo le vacanze estive.

M’immagino soprattutto quelli che rientrano in ufficio a Settembre dopo qualche settimana trascorsa in Brasile o in Basilicata a seconda della cazzata che avete detto ai vicini di scrivania per darvi un tono poco prima di partire. Mi raccomando. Attenti a quello che raccontate perchè potreste svelare definitivamente quella puntina di sfiga che si palesa ogni tanto inconsciamente nei vostri comportamenti e che potrebbe esplodere da un momento all’altro come l’intestino crasso della collega che non caga da tre settimane causa cazzi tunisini e acqua contaminata da malattie veneree africane tipo la sifilide.

Perchè voi, le sospirate vacanze di cui tanto si parla nelle radio, sui giornali, passando per Irene Grandi che non smette da una vita, non le avete mica fatte. O almeno, non avete vissuto quello che millantavate in ufficio mostrando le foto di due brasiliane fighissime che in realtà abitano vicino casa vostra e come lavoro stappano chinotti tramite annunci gratuiti sulla free press della Metro. Le giornate perciò trascorrevano così, con l’ansia che qualche collega o conoscente potesse scoprirvi spaparanzato sulla spiaggia libera con il telo da mare Coca Cola e l’ombrellone della Birra Moretti. Un Agosto di merda praticamente dove gli unici movimenti  sono stati sul conto bancario che calava inevitabilmente colpito a morte da bollette e nuove rate da pagare come quella per la BMW Serie 1 nera che vi siete regalati e per colpa della quale vi scambiano per Carabinieri in borghese, schifandovi.

In ufficio pertanto è un solo vociare di fighette abbronzate che davanti alla macchinetta del caffè brandiscono digitali ammorbando chiunque con scatti di qualsiasi cosa animata o meno. Per ogni foto parte una recensione inutile come Fegiz ed è un via vai di minchiate su macchie della pelle, scopate incredibili, prezzi alle stelle, cene a lume di candela che feriscono a morte la tua autostima già provata dal pensiero di altri tre mesi di fotocopie a 800 euro a tempo determinato.

Perciò conquisti veloce la tua postazione prima che un Escariota riesca ad interrogarti sulla tua di vacanza e  carichi sul pc aziendale la chiavetta che strategicamente hai preparato con foto farlocche scaricate dal Flickr di sconosciuti. Ripassi mentalmente la sceneggiatura perfetta di tre settimane che non esistono e mentre leggi la mail del tuo capo che si augura abbiate trascorso una felice estate e che siate pronti ad affrontare con slancio le “entusiasmanti sfide che ci attendono”, arriva la cicciona del terzo piano che ti abbraccia con trasporto felice di rivederti e chiedendo di raccontarle per filo e per segno cosa hai fatto questa estate.

La strappafiletto della segretaria non si è degnata di rivolgere nemmeno un saluto, la collega di scrivania con le tette di plastica ti ha solo stampato un sorriso fugace a denti stretti come la sua apertura vaginale, l’anoressica dell’help desk è sicuramente in bagno a vomitare e la tipa del marketing, con la quale hai condiviso un panino e un pompino, sta scalando l’azienda piegata negli uffici che contano. Tra tutti arriva lei.

Imbarazzato per l’abbondanza di lardo coltivato probabilmente negli anni adolescenziali con grandi abbuffate di calorie condite a depressione causa amore non ricambiato da Gary dei Take That, la balena (scampata stranamente allo spiaggiamento estivo), ti sorride entusiasta mostrando un pezzetto di rucola tra gli incisivi e anche di non conoscere il filo interdentale.

Fai per cliccare la slideshow che Miss Slim Fast attacca la pippa di aver trovato l’amore in campeggio. Si lancia in racconti appassionati di camporelle marine e di sesso selvaggio tra i pini ed è felice di poter condividere questa rinascita perchè è “l’uomo giusto” e perchè “almeno tu mi stai ad ascoltare.”

La prima giornata di lavoro scivola così e sono le 18 e anche tu vuoi svoltare la vita. Fai testa o croce per un massaggio cinese o la brasiliana effervescente.

Bastano 30 euro talvolta per fare il giro del mondo senza conoscere le lingue.

PICCHU

Abbandonato alla deriva sul Gange in una cesta di vimini stracolma d'involtini primavera con un biglietto riportante "Un Genio ma nessuno lo sa", viene raccolto ed assistito per un breve periodo da un manipolo di Buddisti confusi diretti alla Mecca. Adolescente impara da solo a fare il moonwalk sulle onde del Lago Tiberiade ma una flotta aliena lo rapisce e lo consegna, in cambio di qualche kg di lana merinos, al capo villaggio di Machupicchu. Pare che sia arrivato in Sardegna a dorso di Lama e che qui abbia eretto il suo personale Muro del Pianto. In ogni caso le ultime notizie che si hanno di questo figlio di un dio minore risalgono al '78. Potete tentare invano di contattarlo tramite i suoi account Twitter o Friendfeed

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