Ritorna, come da tre anni a questa parte, l’oroscopo di PICCHU. L’unico concentrato di giustizia divina per gli emarginati delle stelle.

ARIETE

il 2011 sarà per voi un altro anno di transizione. Non avrete fortuna in amore, il lavoro sarà quello di sempre, i soldi pochi e da gestire con fatica. Sarete come la stella cometa in Aprile. Inesistente. Un anno da comparsa, dimenticati da Dio e dagli uomini. Approfittate di questi 12 mesi da sfigati totali, da ultimi della classe, per pianificare la risalita nel 2012 quando le stelle – probabilmente – saranno dalla vostra parte.

TORO

dopo i bagordi del 2010 tra puttane e puttanieri è arrivata la crisi anche per voi. Le corna peseranno sulla vostra testa come fossero la spada di Damocle e ogniqualvolta vi troverete ad un passo dalla soluzione a tutti i problemi zaaaccc, un’altra mazzata smorzerà i vostri umori. Non vi resta che trascorrere molto tempo chiusi in casa, a bere per esempio. A cercare Dio nel fondo del bicchiere affinché nel 2012 possiate gridarlo anche voi: “Dio esiste”.

GEMELLI

le stelle dicono che sarà il vostro anno, il giusto premio per un triennio passato a leccarvi le ferite col cazzo in mano. Gli uomini gemelli saranno circondati per tutto l’anno da donne umide che pagheranno cache infilando i bigliettoni in aperture vaginali mai così larghe. Le donne gemelli invece non dovranno far altro che schioccare le dita. Il 2011 sarà quello giusto per provare nuove esperienze, per recuperare il tempo perso e per dedicarsi al cinema in produzioni porno clandestine nella cattolicissima Polonia.

CANCRO

la noia che pervaderà il 2011 vi segnerà per tutta la vita. Non è bello andare in giro con voi, siete pesanti, ridondanti, scontati. Siete come le buste che rotolano per la strada. Siete come i cani soli che rincorrono quella busta. Siete la merda di quei cani. Siete inconsapevolmente e non sarà certamente un Maggio assolato a darvi la forza per venirne fuori. Il consiglio delle stelle è di aspettare giorni migliori seduti su una panchina ad osservare il mondo che corre davanti ai vostri occhi arrossati.

LEONE

la criniera del leone tornerà a splendere, siete voi i Re di Central Park, voi con i vostri numeri, l’entusiasmo che vi contraddistingue, il sorriso, la spensieratezza. Siete voi a gestire questo 2011 e lo farete alla grande nonostante una dissenteria acuta e persistente che vi contorcerà le budella tra Giugno e Agosto. Quando tutti saranno spapparanzati al mare culo all’aria, voi sarete in bagno a cagare acqua salmastra. Non importa. Non sarà la cagarella a rovinare 12 mesi che si annunciano al top. Basterà aggiungere un pò di limone. Il resto sarà storia.

VERGINE

nel 2011 la ricostruzione dell’imene e lo sbiancamento anale saranno il top, quindi tutto parlerà di voi. La donna vergine intraprenderà un percorso di conoscenza che partirà dalle tube di falloppio per finire allo sfintere anale e sarà illuminante capire che il kamasutra non è solo missionario e pedalare. L’uomo vergine invece continuerà ad esserlo. Lui e le sue seghe. Chiuso in bagno. Stressato, con le occhiaie e un braccio così. Una sega dopo l’altro fino al culmine, fino al raggiungimento dello stadio privilegiato del suo segno in un tripudio di spermatozoi all’aria degno della Fontana di Trevi.

BILANCIA

12 mesi da dedicare all’esaltazione della spirito. Incontrerai persone nuove che riempiranno la tua vita e che ti aiuteranno a cambiarla radicalmente. L’uomo e la donna bilancia si prodigheranno per il prossimo e decideranno fin da Gennaio/Febbraio di pianificare una partenza definitiva verso mete lontane. In un qualche Paese povero del mondo c’è un bambino con la pancia gonfia e le mosche negli occhi che vi aspetta e non sarà quell’amore omosessuale improvviso a fermarvi. E’ il 2011 che lo vuole.

SCORPIONE

avvelenati per un 2010 da dimenticare, partirete alla grande in questo nuovo anno e sarà molto complicato riuscire a fermare i vostri propositi. L’obiettivo del nuovo anno sarà scopare e fare soldi e ogni azione lecita o meno sarà indirizzata alla realizzazione del vostro obiettivo. Se non riuscirete a fare troppi soldi non perdetevi d’animo. Le stelle suggeriscono di raccogliere quella poca grana che avete e di spenderla in Paesi dove anche gli spiccioli sono apprezzati.  Delle due l’una. Bastano pochi dollari in Sud America per fare il giro mondiale vaginale.

SAGITTARIO

Le tue possibilità sono scadute nel 2010 e l’anno nuovo, probabilmente, non ti offrirà una seconda chance. Sei arrivato finito e consumerai i prossimi 12 mesi come una candela accesa che non aspetta altro che un soffio di vento. O un alito pesante. Le stelle però non sono così malefiche come credi. Avrai un’opportunità – una – che non dovrai sprecare se vorrai svoltare svoltare il secondo semestre. Una notte di Maggio, mentre ti girerai tra le lenzuola madido di sudore, un angioletto verrà a sussurarti qualcosa l’orecchio. Porterà in dono 25 centimetri di buone intenzioni.

CAPRICORNO

è tutta questione di Karma ma quale sia il vostro, anche nel 2011, è poco chiaro. La volta celeste suggerisce anche quest’anno di lasciarvi andare, di vendervi quasi. Mettete un annuncio sul settimanale locale: “Mi vendo”. Stop. Vedete che succede. Come se vi piazzaste per la prima volta sul mercato. Siate i direttori marketing di voi stessi e cercate di trarre tutti i benefici che potete in ogni circostanza. Se tutto questo vi fosse poco chiaro fate così. Cercatevi un cazzo di pappone o una milf ricca e golosa. Dategli la patata o ciuppatele il biscottino. Smettetela di dare tutto sto peso alla forma. La sostanza talvolta da parecchie soddisfazioni.

ACQUARIO

non c’è e non ci sarà fino al 2022 un segno più merdoso del vostro. Siete senza speranza pertanto evitate di continuare a leggere queste righe perchè sarà esclusivamente “pianto e stridore di denti”. Non avete seminato una minchia perciò non raccoglierete nulla. Per i vostri amici ma anche per gli sconosciuti, sarete come un sacco di merda da continuare a riempire. Vi autoconvincerete di non servire a niente e aspetterete il peggio seduti al tavolo di un bar dove non vi serviranno da bere nemmeno pagando il doppio. Un anno da dimenticare per l’acquario che deciderà di affrontare la pesante situazione solo verso Novembre quando le campane suoneranno a morto e la nebbia e gli irti colli.

PESCI

affronterete il nuovo anno con la consueta carica erotica da triglia e sarete felici e soddisfatti grazie al dubbio temperamento che fa di voi delle persone da odiare. Il 2011 vi regalerà nuovi incontri e nuove bollette da pagare. Avrete contro ogni singola istituzione statale ma il sorriso da baccalà vi aiuterà ad affrontare il nemico e a sconfiggerlo. In estate la donna pesci andrà alla ricerca di pesce così come l’uomo pesce alla ricerca di vongola. In questa esaltazione molte fanciulle scopriranno l’anal come valvola di sfogo mentre alcuni maschietti confusi, una volta calate le braghe, si troveranno con un branzino in bocca e una nuova passione per il tonno fresco. Auguri.

Sebbene il titolo di questo articolo sia praticamente la copia di quello di un libro di un noto giornalista tifoso neroazzurro, pur avendo pensando giorno e notte, nessuna espressione mi e sembrata piu significativa per fotografare l’Inter attuale.

Ora vero è che mi non siamo ancora al livello della barzella triviale, che per anni ha accompagnato le vicende della Pinetina, ma di sicuro è che il vento è cambiato e gli effetti di calciopoli finiti.

Vedere Bargiggia che aspetta sotto casa di Moratti, Matteo Dotto, QSVS e Diretta Stadio che fanno il toto allenatori dopo “Benitez”, controcampo che parla 2 ore e mezza solo di Internazionale di Milano proiettando commenti via sms dei suoi tifosi delusi, sono situazioni che ci riportano a quella che prima dell’intervento Telecom era l’Inter del Presidente Moratti.

Inter dove il Lugano, Alaves (quest ultimo con una delle poche doppiette del figlio del Pele bianco) e Marsiglia espugnavano San Siro. Dove seggiolini venivano lanciati dal curva quando andava bene e quando male cadevano scooters.

Inoltre anche il noto giornale rosa di Milano ci mette del suo, un giorno arriva Capello, l’altro Spalletti e via dicendo. Ora questo articolo non vuole essere nè una critica alla gestione Moratti e neppure alla passione con la quale gli interisiti seguono le vicenda della loro squadra, ma è innegabile che questi tipi di reazioni siano tipiche del popolo nerazzuro.

Il complotto, la sfortuna, gli infortuni, gli emissari, gli ultimatum di Moratti, sono tipiche di questa società. Con l’era Mancio e  Mou sembravano per un po’ spariti, ma forse erano solo nascosti dalle vittorie e dall’Ego interminabile del Portoghese: in due anni si e parlato solo di lui e dei suoi isterismi.

Oggi che le vicende sportive vanno meno bene, ci si dimentica in fretta di quanto fatto di  buono negli ultimi anni e giù via con le polemiche, con le trasmissioni e i giornali dedicati, che per ore e per giorni si occupano della crisi Inter o presunta tale.

La realtà è che ogni vicenda Inter e sempre sotto lente di ingrandimento perchè i suoi tifosi sono così, hanno bisongo della chiacchiera da Bar come valvola di sfogo della propria frustrazione, della polemica, del dover per forza trovare un colpevole, una scusa, una ragione quando l’andamento dei riuslati non è allineato alle aspettative ed ambizioni stagionali. Ed ecco quindi comparire Bargiggia, al quale consiglio di cambiare tinta dei capelli, Nando Sanvito, Danilo Sarugia (piu grande interolgo vivente), disquisire per ore tuttosommato su aria fritta. Alla combriccolla non si è ancora unito Ernesto Bronzetti, ma immagino prima o poi verrà interpellato dalla sua villa di Madrid.

Così, perchè stupirsi se dopo avere vinto il mondiale di Abu Dhabi, la stampa si accende più per le dichiarazioni polemiche di Benitez che per l’importante vittoria?
Hai in mano una di quelle coppe che davvero pochi hanno avuto la fortuna di toccare nella propria carriera… e cosa fai? Ma è logico, fai un po’ di sana polemica, che non si pensi che le cose vadano finalmente bene eh…

Non c’è niente da fare questa è l’Inter… e questi sono i suoi interismi isterismi……

La disciplina del Monociclo da Montagna è anche conosciuta col nome di Monociclo da Sterrato.

Consiste in gare di abilità in sella ad un monociclo del tutto simile a quello usato dai clown del circo ma che ingloba gli accorgimenti tecnici/tecnologici delle ultime BMX. Tali monocicli sono chiamati appunto mezzi UMX appunto dal loro legame strutturale con la famosa bicicletta acrobatica.

Come dice il nome stesso della disciplina, tali gare di abilità vengono per lo più praticate in zone montuose, impervie o perlomeno altamente impegnative dal punto di vista dei dislivelli terreni.

Non è uno sport di squadra, ogni partecipante deve contare solo su se stesso e sul proprio monociclo, nonché sulle sue doti da equilibrista. In America esistono vere e proprie competizioni che vanno dalla semplice corsa a chi arriva primo a vere e proprie esibizioni con giuria e punteggio.

Il fenomeno Monociclo da Montagna è stata una sorta di rivoluzione nella comunità dei monociclisti, dopo che si erano resi conto della possibilità di sfruttare le nuove scoperte tecniche nel campo della costruzione di biciclette.

Le innovazioni apportate hanno consentito di creare di volta in volta monocicli sempre più resistenti e leggeri, sempre più facili da governare, sempre più comodi da cavalcare.

I cultori di questa disciplina sostengono che la soddisfazione di portare un monociclo è impareggiabile, esso è un veicolo instabile ma ti dà la possibilità di sfidare te stesso e scoprire nuovi percorsi sempre più impegnativi dove nessuno è mai stato.

Ancora in attesa di diventare sport olimpionico il Monociclo da Montagna sta diventando sempre più popolare come sport per mantenersi in forma. Alla base dei praticanti c’è sempre, come è facile immaginare, una certa dose di eccentricità e di voglia di qualcosa di nuovo.

Questi primi anni di Monociclo da Montagna hanno mostrato come la strada intrapresa dalla disciplina è in grado di svilupparsi in diverse forme sempre più particolari e innovative.

Ovunque può andare una bicicletta può andare anche un monociclo con la differenza che ovunque può andare un monociclo non può andare una bicicletta.

Il primo film di  “Ritorno al futuro” esordì sul grande schermo il 3 luglio 1985. Più di 25 anni fa. Con un budget di 19 milioni dollari il film ha incassato da allora quasi 200 milioni dollari solo negli USA. Ora, 25 anni e 2 sequel più tardi è ancora uno dei film più amati di tutti i tempi. Vediamo come i protagonisti di “Ritorno al futuro” sono cambiati da allora.

A sinistra: Michael J. Fox nei panni di Marty, imbraccia la sua sei corde in una delle scene indimenticabili della pellicola. A destra: Fox oggi insieme alla sua spalla, l’attore Christopher Lloyd. Fox, da anni vittima del morbo di Parkinson, è un partecipante attivo nella ricerca di questa malattia.

A sinistra: Lea Thompson, che interpretava la madre di Marty McFly in tutte e tre i capitoli di “Ritorno al Futuro”. A destra: Lea Thompson all’evento “John Wayne Cancer” il 25 settembre scorso a Santa Monica, in California.

Christopher Lloyd interpretò Doc in tutti e tre i film di “Ritorno al futuro”. In seguito ha avuto una brillante carriera, è stato Scrooge nel film del 2008 “A Christmas Carol” e Willy Loman, nel 2010, nel film “Morte di un commesso viaggiatore”. Sinistra: Lloyd nella parte del grandissimo Doc. A destra: Lloyd ad una festa a Los Angeles nel novembre 2009.

A sinistra: Il comico Tom Wilson interpretò Biff Tannen – il nemico del padre di Marty lungo tutta la trilogia. Ha recitato in seguito nella serie TV “Crank and Geeks” ed ha doppiato molti cartoni animati in USA. Wilson è anche un artista e si esibisce dal vivo nei club. A destra: l’attore dopo un suo show nel giugno 2008.

A sinistra: Crispin Glover fu il padre di Marty McFly, George. A destra: In seguito, ha recitato in “Hot Tub Time Machine”, registrato un album eccentrico, pubblicato libri sperimentali e diretto diversi film stesso.

Sopra: Americana di origine malese, Claudia Wells interpretò la  fidanzata di Marty, Jennifer Parker, nel primo dei tre film. A causa di una grave malattia della madre fu costretta a rinunciare al sequel. Dal 1991, la Wells vende abbigliamento maschile sotto l’etichetta «Armani Wells». Sotto: Claudia al 25 ° anniversario del film “Ritorno al futuro” a Chicago nel febbraio 2010.

Sopra: Meglio conosciuta per il suo ruolo drammatico nel film del 1995 “Via da Las Vegas” per il quale è stata candidata e ha vinto un Oscar (miglior attrice) e un Golden Globe, Elisabeth Shue sostituì Claudia Welles nel ruolo della fidanzata di Marty, Jennifer Parker, nel sequel. Sotto: Ha recitato in film come “Harry a pezzi” (1997), “Amleto 2″ (2008) e “Don McKay” (2010). Ha un fratello – l’attore Andrew Shue.

Sopra: Il calvo attore James Tolkan noto per i suoi ruoli da duro, tra cui il preside della scuola Gerald Strickland in “Ritorno al Futuro” “e” Ritorno al Futuro 2 “. Sotto: In seguito ha recitato in molte serie televisive tra cui la serie americana “Nero Wolfe Mystery. ”

Sopra: L’attore Casey Semashko interpretò uno dei membri della gang di Biff denominato 3-D, proprio per gli occhiali da cinema 3-D anni 80 che il suo personaggio indossava costantemente. Ha recitato anche in film come “Stand by Me” (1986), “Biloxi Blues” (1989), “Uomini e topi” (1992), così come nella serie TV “Combat”. Sotto: L’attore ad una premiere in un cinema di New York nel luglio 2007.

Sopra sulla sinistra: Un altro membro della gang di Biff nelle prime due parti del film, Match. Il suo interprete, Billy Zane,  in seguito ha recitato in “Phantom” (1996) e nel famoso “Titanic” (fu l’arrogante da sposo della protagonista Kate Winslet). Sotto: L’attore durante il Grammy dell’anno scorso.

Sopra: Nel terzo capitolo del film “Ritorno al futuro” Maria Stinburgen interpretò Clara Clayton, la donna in grado di far innamorare Doc. Da allora l’attrice vanta una nomination agli Oscar per la categoria “Miglior attrice non protagonista” nel il film “Melvin e Howar” (1980), un premio “Satellite Award” per la serie TV del 2003-2005 “La nuova Giovanna d’Arco”. Sotto: ad oggi l’attrice è sposata con l’attore Ted Danson.

Sopra sulla sinistra: L’attore Elijah Wood ha fatto il suo debutto nel secondo capitolo di “Ritorno al futuro”, era il  “ragazzino dei videogame”. Ha avuto un ruolo cameo, ma Wood è diventato con il tempo una vera e propria star. Sotto: oggi dopo aver interpretato film come “Tempesta di ghiaccio” (1993), la trilogia del “Signore degli Anelli” (1999-2003) e “Eternal Sunshine of the Spotless Mind” (2004 ).

Sopra: Tutti e tre i film furono diretti da Robert Zemeckis, deciso a lavorare solo ed esclusivamente con l’attore protagonista Michael J. Fox. Zemeckis ha anche diretto film come “Chi ha incastrato Roger Rabbit” (1988), “Forrest Gump” (per cui ha ricevuto l’Oscar come miglior regista) e “The Polar Express”. Sotto: il regista al Festival del Cinema di New York nel mese di aprile 2010.

Se sperate di leggere questo articolo e trovare un commento sconcertante alla “Mario Sconcerti”, della serie….. la Juventus ha 3 punti in più dello scorso anno, l’ Inter ha segnato 4 gol in meno della scorsa stagione e via dicendo, allora non leggetelo.
Se invece una panoramica breve e concisa su quanto accaduto in seria A nel mese di Ottobre 2010, o un trattato lucido sul motivo per cui non è possibile elaborare statistiche potrebbero stuzzicare la vostra curiosità, allora state leggendo l’articolo giusto.

Campionato

l’Inter vincerà probabilmente di nuovo per mancanze di alternative serie, la Lazio non appena avrà finito la dose di fortuna e il suo presidente citazioni argute di Schopenauer, come quella per spiegare pareggi e sconfitte, nonché acquisti di campioni improbabili, tornerà a metà classifica che tutto sommato è il posto che le compete.

Il Milan va benino, Allegri, è un bravo tecnico, anche se gli consiglio di cambiare la marca della brillantina che usa per i capelli, ma non ha una difesa adeguata. La Juve sembra aver trovato una discreta quadratura, ma non ha campioni, a parte “Chioma folta 2” Krasic, in grado di risolvere le partire. La Roma vendesi o affittasi, il resto è tutta una serie di calci pugni, moviole, accuse e complotti, che come al solito servono a giustificare stagioni fallimentari. Come del resto sarà quella del Bologna, che oltre ad un organico carente, ha in panchina uno dei più grossi incompetenti in circolazione. Per par condicio, l’anno scorso è retrocesso a  Siena e quest’anno lo farà a Bologna.

Tuttavia ritengo, che forse per l’equilibrio sinora mostrato, possa essere uno dei campionati più interessanti e meno soporifero degli ultimi anni.

Sul perché non si possono poi elaborare statistiche e scendere nei dettagli…

Oggi se non si ha SKY, non si vede più il calcio, si passa da un gol ad un altro tra presunti commenti di tecnici che porterebbero allo snervamento una molla nonché S. Pietro…..
Lasciamo perde la snellezza di un trasmissione come “90° Minuto” gestione P. Valenti, ma anche negli anni 90, un  “Controcampo” di Piccini, era quantomeno gradevole. Ospiti, polemiche, approfondimenti, Mughini, le temutissime pagelle di Ziliani, la Canalis mezza nuda in bella vista che male di sicuro non faceva…………….”MA DAI”…………….

Ora ci sono le solite quattro cariatidi fisse, ovvero, Bettega Bruno Longhi, Paolo Liguori, che si è magicamente scoperto “tecnico tattico di soccer“, Marino, quel ciccione che commenta le scemenze della giornata di cui ricordo il nome e del quale non è meglio mostrare nemmeno una diapositiva.
Poi c’è la ciliegina sulla torta tale “Cruciani” che sta al calcio, come un bradipo alla velocità.

E come ospite chi c’è? Indovinate… Domenica scorsa si presenta “Sir Paolo Di Canio” con 39 di febbre (ottima occasione per stare a casa) che a Livorno stanno ancora aspettando ma non certo per fornirgli il titolo di Baronetto.

Infine il mitico treno dei servizi……………Che è definitivamente deragliato o parte davvero in ritardo, domenica scorsa alle 00.15 stava ancora parlando Rafa sul posticipo dopo almeno 3 stacchi pubblicitari…

Insomma l’unico aspetto interessante di questa trasmissione è Alessia Ventura, almeno per il pubblico maschile. Complimenti Pippo che ogni volta che ti corichi la sera te la ritrovi accanto. Sarà probabilmente quello il segreto della tua longevità.

Sulla Domenica sportiva non mi dilungo neanche perché come si sa la Rai riuscirebbe ad imbruttire qualsiasi evento megagalattico, come fa da qualche anno con la Champions. Aggravante, che non c’è neppure Alessia, ma una MILF in stato avanzato, con a dosso più plastica di un a barbie.

Per qui o ci si rifugia su SKY, dove  a parte il teatrino, Mauro, Sconcerti, D’Amico, si vede del calcio, bello brutto che sia ma calcio, o si decide di ripiegare sulla ironia pecoreccia di QSVS o Diretta Stadio……………..oppure credo proprio che sia solo “pubblicità per noi”……………

Halloween è alle porte, molti di voi si saranno organizzati procurandosi il costume adatto già da tempo, altri avranno deciso che Halloween non lo festeggiano per una questione di principi tutti loro, perchè ai loro tempi non si festeggiava e quindi perchè dovrebbero farlo ora? “Che le feste ormai sono a scopo solo commerciale, e poi sti maledetti americani ci hanno già propinato il loro babbo natale di merda della Coca Cola, adesso ci dobbiamo beccare pure i morti che ritornano! E vogliono pure che gli dai un regalo se ti bussano alla porta! Ma inculatevi! Non avete già rotto il cazzo abbastanza da vivi? … ” poi ci sono quelli che non sentono la festa perchè sono già mostri per 365 giorni all’anno, o quelli che hanno il diabete e il dolcetto scherzetto potrebbe tramutarsi in dolcetto ospedaletto…

E alla fine ci siete voi, eterni indecisi o ritardatari cronici, che siete stati invitati ad una festa all’ultimo secondo o che non siete ancora riusciti a decidere un cazzo di costume da indossare per l’occasione. Ed è per voi che entra in scena Melemarce, grazie ai nostri consigli sui migliori costumi di Halloween farete un figurone ovunque vi presenterete.

Via alla carrellata:

COSTUMI PER ADULTI

L’incantatore con grosso serpente - se volete fare colpo in una festa prettamente femminile questo costume è quello che fa per voi, la sottile allusione alla vostra prepotente mascolinità farà senz’altro cadere ogni donna ai vostri piedi.

Il divorato dallo squalo – costume sicuramente d’effetto, potete variarne l’eleganza semplicemente cambiando pantaloni e scarpe che fuoriescono dalla bocca dello squalo, il nostro consiglio è un mocassino fumè abbinato ad un pantalone Cavalli.

Trappola per topo – perchè non attirare la simpatia di tutti gli invitati presentandovi con questo costume veloce da indossare ma che sicuramente non può passare inosservato? Come si sa i topi non sono mai amati, il fatto che voi ne rappresentiate uno spappolato è senza dubbio ricettacolo di simpatia immediata.

Lo sventra pecore – chi vi vedrà arrivare con questo godibilissimo costume non potrà non complimentarsi con voi per gusto e capacità di sorprendere. Da notare il tocco di classe dei pantaloni calati e il rigido entusiasmo della finta pecorella. Comodo da portare è in materiale leggerissimo e traspirante, nessuna pecora è stata maltrattata durante la sua lavorazione.

Mister Cazzi – quante volte avete sentito dire da una donna “ah, se potessi avere sempre più cazzo…” ? E’ venuto il momento di soddisfare il mai completamente rivelato immaginario femminile offrendovi in tutta la vostra splendente sessualità. Ora chi potrà mai più lamentarsi?

Il ciclista zombie sbraciolato – E’ un classico, fare il ciclista non è mai stato un hobby senza rischi… e quante volte vi siete pavoneggiati con gli amici facendo a gara su chi aveva fatto l’incidente stradale più terribile? Eccovi ora tornati dall’aldilà per dimostrare che peggio di così nessuno di loro riuscirà mai a fare! Siete il re… 10 metri di asfalto tutti di faccia. Che orgoglio

La morte nera – semplice ma evocativo il costume da morte nera può accaparrarsi le simpatie di tutti i vostri amici nerdoni, se è questo quello che cercate allora non esitate ad indossarlo e ad invitare la vostra prediletta secchiona a cercare il “nucleo pulsante” sotto l’inespugnabile corazza.

Colite Estrema – un mito intramontabile dei film horror è sempre stato il parassita malefico e mostruoso che cresce nel corpo del malcapitato di turno, perchè non presentarvi alla festa di Halloween simulando tra la folla un forte attacco di diarrea per poi farvi esplodere il ventre rivelando un simpatico gemello siamese assetato di sangue?

Il tirannosauro carceriere – ora, il significato di questo costume sicuramente curioso è tutt’ora inspiegabile… va bene avere fantasia, ma in questo caso l’ideatore si è buttato sul nonsense più spinto. E’ risaputo che i tirannosauri, oltre ad essere animali non particolarmente intelligenti, sono anche predatori spietati. Da quando in quà si sono messi a costruire gabbie dove portano in giro le proprie prede come fossero canarini da compagnia? “cinguetta vecchio di merda… o ti sbrano!”

Evil Ronald McDonald – da che mondo e mondo il mcDonald è sempre stato un luogo associato al divertimento, alla serenità familiare e al gioco. Perchè non bloccare la crescita di tutti i marmocchi presenti alla vostra festa di Halloween presentandovi come un Ronald Mc Donald Zombie Carnivoro Cannibale? Da quel momento non sarà più necessario litigare ogni fine settimana per soddisfare la loro continua richiesta di Happy Meal con sorpresa… il fast food diverrà un luogo terrorizzante e potrete finalmente guardarvi un po’ di sano calcio in tv.

Il parto 1 – saper essere originali è da sempre una carta vincente nel mondo dei costumi per Halloween. Con un po’ di sangue finto, un po’ di plastica per simulare la placenta e il giusto abito sapientemente rifinito, trasformare la spettacolarità del parto in un teatrino degli orrori sarà un gioco da ragazzi. Unica scomodità: per ottenere il massimo risultato visivo dovrete imparare a gironzolare a testa in giù… sacrificio fattibile per una serata nella quale sarete leader incontrastati.

Il parto 2 – vale lo stesso discorso fatto precedentemente, solo che la grande qualità di questo nuovo costume è la condivisione dello stesso con la persona a voi più cara. Uniti oltre che nella vita di tutti i giorni anche nella simpatia di una creazione di grande impatto visivo. L’amore è complicità.

Il cesso – ad Halloween il gusto è importante, perchè non travestirvi da “cesso”? Il bianco candore tipico dei sanitari da bagno risalterebbe la vostra impeccabile abbronzatura da centro solare e non rischierebbe di stancare anche per più anni consecutivi. Il bianco e il nero vanno sempre di moda. Da non dimenticare il simpatico accessorio “borsello rotolo di carta igienica”, tocco di classe in grando di impreziosire la già forte immagine d’insieme.

Mister Tampax – ad Halloween il sangue è importante, presentarvi vestiti da scatola di Tampax vi renderà stimati e soprattutto assolutamente metaforici senza dover perforza ricorrere al solito succo di pomodoro stantio. Irresistibili con le donne facendo loro battute tipo “perchè non mi provi un secondo baby?”

A me gli uccelli – sei una sportiva amante eterogenea? Una collezionista di volatili da camera? Una fine studiosa degli uccelli e della loro continua ricerca di un nido? Una maestra nel lisciare le penne ai passerotti di ogni razza e provenienza? Questo è il costume che fa per te, finalmente soddisferai il bisogno di sentire uno stormo di uccelli impattare con il tuo corpo e potrai nello stesso tempo mostrarti acculturata citazionista hitchcockiana

Lo scoiattolo maronato – cosa c’è di più carino di uno tenero animaletto morbidoso alla ricerca di coccole e calore? Il costume da scoiattolo maronato è quello che fa per te, riceverete carezze e affetto da tutte le ragazze presenti alla festa, ma farete anche notare che non di sole carezze vive l’uomo… e se ogni tanto non riceve una “svuotatina” la situazione potrebbe diventare imbarazzante… vedrete come loro faranno a gara per venire incontro alle vostre umane esigenze.

L’inspiegabile – se siete timidi e state andando ad una festa dove conoscete pochi o nessuno allora questo è il costume per voi, l’inspiegabile costringerà una per una le persone che incrocerete sul vostro cammino a porvi la fatidica domanda “scusa, ma tu, da cosa stracazzo ti sei vestito?” In questo modo attaccare bottone e inventarvi le più affascinanti delle ipotesi sarà semplicissimo.

COSTUMI PER BAMBINI

Il piccolo maledetto pappone – riversate su vostro figlio quel desiderio di sfruttamento alla prostituzione che avete sempre tenuto nascosto per ovvi motivi coniugali, questo costume saprà darvi le soddisfazioni che da tanto cercavate, senza per forza dover far ricadere su di voi i giudizi negativi di vostra suocera.

La preda del ragno – comodissima composizione a tema che vi permetterà di organizzare la festa di Halloween a casa vostra, impedendo a vostro figlio di rompere i coglioni gironzolando qua e là senza senso, ma soprattutto guadagnandovi l’ammirazione creativa di tutti i presenti

Il piccolo terrorista islamico – perchè non sdrammatizzare un po’ sui problemi del mondo proponendo l’inclusione alla festa del vostro piccolo e pericolosissimo pargoletto in abiti terroristici? Senza dubbio gli altri presenti vi abbracceranno apostrofandovi con esclamazioni tipo “sei un grande! perchè non ci ho pensato io?” ma soprattutto “Cazzo il costume di Marchino è una BOMBA” ah ah ah, risate grasse..

Alien è dentro mio figlio – sprigionate l’allegria e la voglia di vivere del vostro bimbo facendogli indossare una tutina con simulazione di esplosione addominale aliena. Vedrete che apprezzerà, la foto ne è la prova.

La piccola arachide ambulante – vi hanno mai detto “tuo figlio è così bello che me lo mangerei?” da oggi con il costume da arachide amplificherete questo desiderio tra i vostri amici e conoscenti. Attenti però a non andare ad una festa a tema Zombie… metter loro davanti una bagigia ambulante sarebbe un invito decisamente pericoloso…

Il piccolo Hitler - se buongusto e stile sono sostantivi che vi caratterizzano, allora per una volta, perchè non osare un po’ presentando questo costume come valida alternativa alle monotone proposte dei vostri amici? Se è lo scettro da prima stella che volete allora questa è l’idea per voi, il vostro marmocchio acquisterà in poco tempo quell’autorevolezza e quel rispetto che i suoi coetanei gli devono.

COSTUMI PER CANI

Lo squalo mordiculo – di grande efficacia visiva, è comunque un costume non per tutti, il cane che lo porta deve saper sopportare piccoli pruriti e fastidi posteriori senza come al solito mordicchiarsi il culo o leccarsi le palle. Cosa che rovinerebbe l’abito irreparabilmente. In dotazione all’interno un sacchetto raccoglitore di pupù, contro ogni evenienza.

Hannibal the Cannibal – guardatelo che amore, lo sguardo vispo del vostro beneamato amico a quattro zampe, impreziosito da una museruola importante ed evocativa. Come non citare il Silenzio degli Innocenti insieme al vostro piccolo briciola quest’anno? Nella confezione anche le due pecorelle di peluche che il vostro cane potrà mordicchiare con violenza per tutti gli altri giorni senza museruola

L’incredibile Hulk – questo costume è semplicissimo da realizzare, basta un barattolo di vernice verde (possibilmente non tossica, ma a vostra discrezione naturalmente) e i pantaloni stracciati che il culo di vostra nipote ha disintegrato sedendosi tra le lamiere di qualche centro sociale. L’effetto è impareggiabile, il vostro cane acquisterà autorità e fierezza. Da non provare per non ottenere scarsi risultati su cani poco dotati muscolarmente o visibimente esili.

Il coccodrillo mordiculo – E’ l’elegante alternativa allo squalo, capace di rendervi comunque originali anche riproponendo un abito già visto. Se l’hanno scorso vi eravate buttati su un tema oceanico oggi potrete variare la geolocalizzazione proponendo un contesto subtropicale. Che savoir fair…

Allora, qual è il vostro costume preferito? Non dite che ne avete altri da proporre!

Ormai è ufficiale, a Hollywood hanno deciso di darsi anima e corpo alla tavola. Non più ore in palestra e anabolizzanti per apparire sempre in forma davanti alle telecamere, le celebrità hanno scelto di cambiare tendenza e cedere alle tentazioni che tanti anni di privazioni hanno reso insostenibili.

Un bel vaffanculo alla dieta e via: hamburger, hot dog, patatine, coca a litri, e i chili si sono accumulati come sacchi di immondizia in una discarica napoletana…

Non ci credete? ecco le prove…

Alec Baldwin

Britney Spears

Courtney Love

Daniel Baldwin

Elisha Cuthbert

Hilary Duff

Janet Jackson

Jessica Simpson

John Travolta

Kelly Clarkson

Kelly LeBrock

Kevin Federline

Kevin Smith

Kristie Alley

Mariah Carey

Mike Tyson

Rosie O’Donell

Steven Segal

Tyra Banks

Val Kilmer

Se scopri che li danno in replica alle nove del mattino su Mediaset, ti dai malato al lavoro.  Se saltano fuori in un discorso al pub, si fanno le cinque parlandone. Se la tua ragazza si offre di succhiartelo mentre li stai guardando, la mandi affanculo. Ok, questa ultima era una stronzata. Ma restano pur sempre la miglior forma d’intrattenimento televisivo che sia mai stata creata, diretta della Santa Messa da San Pietro esclusa.

A–Team / La vendetta dell’esecutivo

Hannibal Smith, P.E. Baracus, Sberla e Murdock sono ancora una volta inseguiti dalla polizia militare del Colonnello Decker. Assediati all’interno di un circolo ACLI, i nostri trovano il modo di costruire, con le posate del bar e la loro fedele saldatura ossigeno/acetilene, un Panzer T-28, col quale sbaragliano i nemici. Ma P.E. va su tutte le furie, visto che per 5 stagioni della seria il capo dell’A–Team è lui, ma per 5 stagioni della serie i piani li fa Hannibal. Approfittando della confusione che inevitabilmente si viene a creare quando P.E. incomincia a distribuire cartoni a random, la Municipale del luogo arresta i quattro amici e li condanna a morte in contumacia accusandoli della Guerra in Corea.

SBERLA: – Che fai stasera, pupa?

MURDOCK: – Dai, P.E., sta’ calmo!

P.E.: – Odio volare!!

HANNIBAL: – Adoro i piani ben riusciti!

Magnum P.I. / The last episode

Nell’ultima puntata, l’investigatore privato Thomas Magnum viene licenziato dal suo principale, lo scrittore di romanzi pornografici Robin Masters, per avergli rigato il Ferrari 308 e per aver piantato una strana specie di salvia in giardino. Cerca allora di riavere il suo vecchio lavoro di guastatore in Vietnam, ma la guerra purtroppo è finita da trent’anni. Non gli resta quindi che accettare il posto da parcheggiatore di elicotteri offertogli dal suo vecchio commilitone T.C., oppure diventare la guardia del corpo del boss della mafia hawaaiana, Rampino. Ma la fortuna dà una mano a Magnum, che viene invitato come ospite opinionista al Maurizio Costanzo Show.

SIR JONATHAN HIGGINS: – Magnum, lei è il solito irresponsabile!

MAGNUM P.I.: – Oh, quante storie per aver fatto scaccolare la canna sul tappeto persiano!

Mc Gyver / La necessità aguzza l’ingegno

Mc Gyver deve sbaragliare una banda di narcotrafficanti sudamericani dedita alla lotta sindacale contro le industrie della Coca Cola in Cile. Dopo un susseguirsi incalzante di avvenimenti, Mac è preso in trappola in un Burger King da una quarantina di bounty killer colombiani. Ma nella toilette delle signore il nostro trova un pacchetto di Brooklin Gustolungo (e sette chili di tritolo), coi quali confeziona in pochi istanti una tavoletta di plastico C4 antiplacca. Dei cattivoni resta ben poco.

PETER THORNTON: – Sei grande, Mac! Ma come fai a studiarle così?!

MC GUYVER: – Il segreto sta nel mio diploma ITIS Elettronici alle serali.

Supercar / L’agguato

Michael Knight (Mitch Buchannon) deve portare KIT a fare il tagliando alla concessionaria della FIAT. Ma la concessionaria della FIAT è in realtà una concessionaria della FIAT piena di criminali armati di M-16 sull’automatico (una normalissima concessionaria FIAT, quindi). Comunque, sfruttando il fatto che nei telefilm americani i cattivi hanno la mira più di merda di una talpa col Parkinson, i due protagonisti se la svignano liberando tutta la potenza del milleddue sedici valvole di KIT.

MICHAEL: – Presto KIT, mi serve il tuo aiuto!

K.I.T.: – Spiacente, Michael, ma sto facendo cambiare l’olio della trasmissione.

I C.Hi.P.s / Doppia Missione

Gli agenti Baker e Poncharello devono portare a termine due difficilissime missioni: fermare un carico di coca proveniente dal Messico e multare una Marea in sosta vietata tra Corso Garibaldi e Viale Indipendenza. Come sempre, i due poliziotti si spartiscono equamente i compiti: mentre Baker, infatti, porterà a termine i due incarichi, Ponch si dedicherà a rimorchiare automobiliste in panne sulla highway.

SERGENTE GETRAER: – Bravi ragazzi, un’altra missione portata a termine con successo.

BAKER: – Grazie Capo! Torno al lavoro Capo!

PONCH: – Hey capo, ma com’è che in questa serie ci sono solo due agenti che devono occuparsi di tutti i casi da San Francisco fino a San Diego?

Miami Vice / La peggior puntata

Crockett, l’agente di polizia sotto copertura che vive su di uno yatch e guida una Testarossa con uno stipendio di un mille dollari al mese, va a fare spesa al discount, ma si dimentica di comperare i Tampax. Andando poi a depositare un assegno scoperto, s’imbatte in un gruppo di rapinatori, ma, non essendo in servizio, li lascia perdere.

CROCKETT: – Voleva vedermi, Capo?

TENENTE CASTILLO: – Si. Portami un caffè. Lungo.

Baywatch / Il ritorno di Cody

Cody Madison ritorna a Malibù, dopo due anni che Neely lo ha denunciato per molestie sessuali. Nel frattempo lei l’ha però data a J.T. e fra i due maschioni gonfi di steroidi scoppia una lite su chi ce lo abbia più lungo. Manco a dirlo, C.J. Parker è chiamata a fare da giudice. Provvidenzialmente, a fermare i tre imbecilli arriva Mitch Buchannon (Michael Knight), che calma gli animi a colpi di Scarab nei denti. Ma, in quel frangente, si odono le urla disperate dell’ennesima ragazza che sta affogando nel tratto di mare più sfigato di tutta la West Coast. Mitch si lancia prontamente verso l’Oceano, ma all’incirca all’altezza del bagnasciuga risente degli anni e dello Scotch e crolla a terra con la milza in fiamme. Fortunatamente c’è nei paraggi Logan, che salva la situazione, applicandosi anche nella respirazione artificiale, nonostante la giovane respiri perfettamente da sola.

MITCH: – Accidenti, Logan, meno male che passavi di qua…

LOGAN: – Ho fatto solo il mio dovere di guardaspiaggia, Mitch. E poi ero venuto in spiaggia solo per rollarmi una canna nascosto dietro gli scogli.

Se andate a Bologna, potreste incappare in un paesello chiamato Ozzano dell’Emilia, che si trova a circa 10 km dal capoluogo.

E qui nasce la domanda: perché diavolo dovrei andare a Ozzano dell’Emilia?

La risposta è semplice: per vedere il Museo di Anatomia Patologica e Teratologia Veterinaria!

Chi non vorrebbe visitarlo?

Noi di sicuro, durante un breve viaggetto in Emilia, eravamo irresistibilmente attratti da cotanta scienza. Eravamo quattro amici reduci da una nottata in una stanza apparentemente per scambisti, caratterizzata da due letti matrimoniali uno di fianco all’altro in un hotel nei pressi della stazione centrale di Bologna. Nonostante fossimo provati dai calci dei compagni di letto sonnambuli e dallo scorrazzamento topestre delle strade del quartiere, portavamo fieramente i nostri ematomi impressi sulla pelle e ci inoltravamo nelle campagne emiliane.

Per sicurezza, vista la data (fine agosto) e la grande attrattività del tipo di museo, avevo telefonato all’Università che alloggia il museo in Via Tolara di Sopra 30. La tipa che mi aveva risposto al telefono, dopo un mutismo prolungatosi più minuti, mi aveva posto le seguenti domande:

• Chi siete?
• Perché volete vedere questo museo?

Al chi siete, avevo risposto che eravamo un gruppo eterogeneo di persone; al perché, ho detto “perché siamo interessati”. Lei non era molto soddisfatta di ciò, e si capiva che, in versione live, avrebbe voluto saperne di più.

Lo stupore della telefonata l’aveva lasciata così basita che aveva avuto bisogno di un’oretta per ricomporsi, e si era presa il mio numero di telefono, premurandosi di avvertirci sulla possibilità o meno che il museo venisse aperto apposta per noi da uno studente impegnato nel servizio delle 150 ore.

Al che, passeggiando per Bologna, ci siamo premurati di studiare delle risposte plausibili, per non apparire quattro morbosi su questo stile.

IPOTESI 1: una di noi è una tanatoesteta, e ha deciso di creare uno start-up per la deposizione degli animali, un’altra è una studentessa di tecniche museali, che tanto quando esce da quell’Università uno ne sa più o meno come quando ci entra, uno è figlio di un imbalsamatore e anche lui vuole unirsi allo start-up, e la quarta persona è la ragazza del figlio dell’imbalsamatore e si trascina lì per amore.

IPOTESI 2: siccome usciamo da una stanza per scambisti, in cui tra l’altro, oltre ai due letti matrimoniali c’è pure lo stanzino per il cameraman, ci viene in mente che potremmo spacciarci per registi di film pornodismorfozoopornografici.

Dopo la telefonata di conferma, durante la quale l’interlocutrice continua a porre le stesse domande e a cui rispondo con l’ipotesi 1, ritenendo disdicevole la 2, ci rechiamo in quel di Ozzano.

All’Università ci accoglie un receptionniste così mollacciuto e così stracco che anche muovere la bocca pare per lui uno sforzo inconcepibile. Ci spiega senza alcun moto di labbro come raggiungere il museo.

Ad accoglierci c’è un inconsapevole studente boccoluto dalle guance rosee, che ci studia come topi da laboratorio. E pare avere una certa esperienza in merito.

Ci dice che nessun non addetto ai lavori si è recato al museo (finora, dato che da questo articolo in poi tutti i lettori di Melemarce vi si recheranno a frotte).

Finalmente ci mostra alcuni soggetti che definisce “Molto carini”.

Eccoli:

Per iniziare, ci viene proposta una vetrinetta soft-decorativa: quello che vedete qui sotto non è uno di quei termometri a goccia, con le varie palline che salgono in superficie a seconda della temperatura. Sono occhi di animali in formalina, caratterizzati probabilmente da diverso peso specifico. Certo, sarebbe carino individuare un rapporto peso specifico – temperatura, indi procedere alla produzione su larga scala di questi esemplari, accecando interi allevamenti. Tanto gli animali d’allevamento mica hanno bisogno degli occhi, passano la loro vita a mangiare e defecare immobili in uno spazio vitale pari alla metratura cuba del loro corpo più tre centimetri cubi.

Questo esemplare di vitello depilato (sebbene un occhio inesperto possa prenderlo per un maiale non depilato) potrebbe essere una tragedia per i costruttori dei suddetti termometri, in quanto sarebbe necessario accecare il doppio di bestiame rispetto alla norma:

Proseguiamo la visita contemplando l’animale più fortunato del museo. Non si può dire che non abbia culo (e infatti, per essere un cervo, fortunato lo deve essere, non ha nemmeno le corna):

Continuiamo la visita trovandoci di fronte a ciò che resta di Cerbero. Avevamo sempre sospettato che si dovesse trovare da queste parti, di già che anche le ossa di Dante sono a Ravenna. I panni si lavano in regione.

Il ragazzo ci racconta che perfino Dario Argento, per qualche suo film, si è rifornito di alcuni pezzi del museo. La cosa ci stupisce molto, perché pensavamo di essere i primi registi a volerci rifornire in questo luogo (ops, sì, ci siamo lasciati prendere dal nostro ruolo fittizio…).

Ciò che ancor di più ci stupisce è il fatto che anche il remake di Cappuccetto rosso abbia lasciato strascichi qui. Vediamo infatti ciò che resta del lupo del remake, in cui ad un certo punto, la nonna chiedeva al lupo travestito da Cappuccetto rosso: “Quante bocche grandi hai, piccola mia”, e il lupo rispondeva “E’ per bisbranarti meglio”, e poi il seguito sostanzialmente rimane invariato, quindi ne siete già a conoscenza:

Concludiamo in bellezza con il contorsionista:

Il boccoluto studente, ci saluta, chiedendoci se Ibiza non sia più di moda come meta delle vacanze.

Ovvio che non lo è più.

Ibiza è lenta.

I musei morboso-ottocenteschi sono rock.

Abbiamo comprato i loro dischi, abbiamo cantato la loro musica sotto la doccia, abbiamo sognato di essere con loro sul palco, ma soprattutto nei loro camerini insieme alle loro fan… e abbiamo appeso i loro poster in camera, quelle facce giovani e dannate hanno accompagnato la nostra infanzia, guadagnandosi di diritto il grado di icone intramontabili.

Ma i miti del rock e dell’heavy metal alla fine sono uomini come tutti noi, il tempo passa e la pietà che ha come ben sappiamo è poca… molto poca.

La domanda è: come sono invecchiati i miti del rock? Domanda a cui possono rispondere solo queste immagini: