Melemarce

Ora passiamo proprio a quelle persone che ti potresti trovare sedute a fianco oppure davanti o alle spalle.
Gruppi di persone di ogni genere che ho riunito in grandi categorie facilmente identificabili da ognuno di voi.

Il gruppo chiassoso. Solitamente si tratta di un gruppo abbastanza numeroso di bambini/ragazzi, mai sopra i 22-23 anni, che sedendosi tutti vicini ed alle volte persino su due file, ridacchiano per l'intera durata del film. La proiezione può essere la più tragica ma loro comunque trovano un motivo più che valido per sghignazzare.
Passa la bambina ebrea vestita di rosso in Schindler's List sul carretto dei morti? Loro ridono!
Nell'Attimo Fuggente i bambini salgono sulla cattedra per salutare Robin Williams al grido di "Capitano o mio capitano"? Loro ridono!
In Madame Bovarie la medesima sta sbavando e rantolando dopo che ha trangugiato il veleno? Loro ridono!

La coppia esibizionista. Un uomo e una donna (normalmente ma il mondo è bello perché vario…) si esibiscono in altissime performance erotiche. Esplorandosi vicendevolmente ogni cavità orale con la lingua, non credo che ripongano nessun tipo d'interesse nel film, se non quello di sfruttare le scene con poca luce per leccarsi e smanettarsi a vicenda.

La famiglia con figli. Uomo, donna, un paio di figli d'età relativamente bassa (7-8 anni) e amici dei figli.
Vi domanderete voi: ma che cazzo fai al cinema con bambini di 7-8 anni? Sicuramente sei andato a vedere film della Walt Disney / altri cartoni animati / film per bambini.
La risposta non è sempre affermativa. So perfettamente che quando vado a vedere film del genere, qualche bambinetto mi spaccherà il cazzo doverosamente per tutto lo spettacolo. Almeno ci vado con cognizione.
Ma è in film tipo "Mission to Mars" oppure "Final Fantasy" che non ti aspetti di trovarli, ed è proprio in quei momenti che capisci di aver perso i famigerati 8,10 euro.
Durante tutta la proiezione (pubblicità e promo compresi), almeno una persona del gruppo parla. I bambini fanno continue domande e avanzano richieste di ogni tipo ai genitori, con voce stridula e abbastanza alta; i genitori rispondono a voce bassa.
Il risultato è un brusio continuo alle tue spalle perché di quei film i bambini non capiscono praticamente un cazzo. Ogni ovvietà è per loro quanto meno incomprensibile, così basta una scena comica sottolineata da una risata della sala, che li senti subito dire: "Perché tutti ridono?".
Il consiglio che do a quei genitori del cazzo che portano i propri figli al cinema perché non sanno dove metterli è di non andare al cinema, ma di andare al luna park oppure dal gelataio.

Il cicciobomba cannoniere. Ebbene si, anch'io feci parte della categoria quando, ai tempi d'oro, cenavo e poi andavo a cena.
Uomini o donne, entrano al cinema con miliardi di cibarie di ogni tipo. Estraggono sacchetti di pop corn e di patatine inusuali per il cinema e dopo poco ti rendi conto che senz'altro saranno andati a far spesa al pomeriggio per non correre il rischio di restare senza cibo al cinema.
Se il lui è accompagnato da una ragazza, essa stiperà la propria borsetta di vivande; se lui è solo o lei non si presta per questo genere di bassezza, egli nasconderà tutto ciò che riesce dentro al suo giubbino, rendendosi ancora più panzone di quello che è. Si siede, estrae di tutto da dentro al giaccone e ti rendi conto che qualche istante prima, quando era pieno di sacchetti di ogni genere, non è che fosse tanto più grasso.
In ogni caso inizia immediatamente a mangiare, non aspettando minimamente l'inizio del film (neppure quello le pubblicità). Trangugia robaccia a nastro assordandoti con il solito rumorino fastidioso del sacchetto che viene stropicciato. Dopo essersi abboffato, estrae da dove non so, bottiglie da 2 litri rigorosamente di cocacola.
Io mi chiedo: ma dove cazzo te l'eri messa? Su per il tuo enorme culo?
Comunque lo guardo e mi fa compassione perché in fondo ha fame…

Quello che se ne va a metà film. L'individuo più misterioso che si possa trovare al cinema.
Più o meno a metà del film, si alza ed esce per non entrare più in sala.
Io mi sono fatto alcune ipotesi (in corsivo le mie opinioni al riguardo); fatemi sapere cosa ne pensate:
1. E' entrato durante la precedente proiezione, vedendo il film dal punto in cui si è alzato in poi. Cosa pensare di una persona così? Tutto il male possibile!
2. Sta molto male o qualcuno che conosce sta veramente molto male. Gli auguro che stia davvero male (con tutto il rispetto s'intende); deve stare davvero male per buttare nel cesso 8,10 euro.
3. Non gli interessa più il film. Non so voi ma pur di far fruttare in qualche modo quei cazzo di 8,10 euro, guarderei fino alla fine anche film tipo "Jolly Blu" degli 883, oppure "Steel, l'uomo d'acciaio" con Shakil O'Neel (o come cazzo si scrive).
4. Ha già visto il film settantacinque volte (vedi Titanic). Senz'altro si starà andando a suicidare.
5. Ha litigato con la sua ragazza e la lascia li. Leggi: a provato a palpare una tetta a quella che le stava a fianco e la stessa non ha reagito proprio bene.
6. E' un segnale per qualcuno. E' se col suo gesto volesse dire: "Ibrhaim spingi il bottone dell'esplosione del cinema!"?
7. E' un agente segreto. Potrebbe esserlo
8. E' il suo hobby. E' anche vero che c'è di peggio, tipo scrivere columns del cazzo su un sito web.
9. Gode nel pensare che qualcuno si chieda il perché del suo gesto. Questa è la più probabile.

I nerds. Ve li ricordate? "Nerds, nerds, nerds" tratto dall'omonimo film. Sono quei personaggi che normalmente giocano a Dungeons & Dragons, pieni di bogni e che prima o poi ti parleranno di computer. Vanno al cinema per guardare film fantasy o di fantascienza. Sono ragazzini e raramente superano i 20 anni con la tipica faccia da cucinatore di hamburger al Mac Donald.
Vanno a vedere un film di cui sanno praticamente tutto, vuoi perché sono appassionati del genere, vuoi perché hanno letto prima il libro o hanno consultato il sito internet.
Li vedi lì seduti con aria di ostentata sicumera; sorrisino sulla faccia butterata, pronti a criticare la minima imperfezione della pellicola perché magari leggermente incoerente col libro.
Si prodigano in sproloqui che ti portano al limite della sopportazione, cose che non sanno di niente, che non vorresti mai sapere e che se anche sapessi non cambierebbe assolutamente nulla.
Frasi del tipo: "Ma guarda quello hobbit (dicono proprio quello hobbit perché guai se non si sapesse che per Tolkien l'acca era una consonante), non ha addosso la spilla degli elfi. Il regista è proprio un idiota!"; oppure "Io non so come si a fare un film dove l'uomo ragno spara filamenti grigi invece che bianchi. Ma con chi si credono di avere a che fare?".
Le dicono e se le ridono tutte tra loro, anzi si spanciano!!!!
Quei poveretti avrebbero senz'altro bisogno di una bella marchiatura a fuoco (stile forma di parmigiano) per darsi una svegliata.

Il saccente logorroico idiota. La figura più odiosa nonché la più comica che si possa incontrare al cinema. E' sempre un uomo di età non definita e culturalmente inferiore (terza media o al massimo diploma di qualifica alla città del ragazzo). Quasi sempre parla in dialetto e accompagna una figura che il 90% delle volte è femminile.
Egli, durante tutta la durata del film, si prodigherà nel commentare ogni minimo particolare rivolgendosi alla povera creatura al suo fianco e riportando anche ciò che pare palese e immediato. Mi spiego meglio; se nella scena si vede un uomo che sfonda una porta con la pistola in mano per minacciare una donna, il coglionazzo riporterà esattamente ciò che vede farcendo la descrizione con commentini personali davvero gradevoli
"Guarda! Ha la pistola in mano e vuole sfondare la porta. Ah si! E' riuscito a sfondarla, era ovvio! Adesso vuole sparare alla donna… Si va beh, troppo facile! Non gli sparerà mica sul serio? Ah si. Gli ha sparato. Adesso deve scappare per forza. Ecco vedi, cosa t'avevo detto io…". E' tutto così.
Chi sta insieme a lui è spesso al suo livello, ma succube e quindi costretto/a a subire un trattamento che non augurerei a nessuno.
Per di più, e qui viene la parte veramente comica, questo personaggio si esibisce in elucubrazioni che vorrebbero essere intellettuali, ma che spesso si riducono in frasi sconnesse, spesso sgrammaticate.
L'esempio lampante, il cui aneddoto devo ad Andrea di melemarce, è un film nel quale è apparsa la scritta "HATE" ("odio", per chi non mastica l'inglese come me). Ebbene il cacasenno di turno, ha accompagnato tale scritta traducendola alla sventurata compagna, arrivando persino a sillabarla per essere più chiaro: "A-MO-RE". L'esatto contrario. AH AH AH AH non riesco a smettere di ridere…

Che mi dite amici, avete visto qualcuno di questi stronzi da cinema aggirarsi per le sale cinematografiche? Io sono sicuro che ne avrete visti e non pochi.
Se poi avete da aggiungere qualche categoria, scrivetemi e fatemi sapere.
Se infine avete riconosciuto nei vostri amici queste brutture umane, o peggio ancora vi siete riconosciuti, vi consiglio di farla finita! Con il cinema ovviamente…

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