Toglietele la patente, cazzo! Non vedete come guida!
Sono le frasi più gentili in assoluto da dire ad una donna quando fa una cazzata al volante (ovverosia il 97.5% del tempo che è alla guida di un autoveicolo).
Ma è troppo semplice accusare una donna di fare cazzate in macchina: basta vederla seduta sul sedile che gia siete sicuri che di lì a poco commetterà un reato della strada.

Per cui con voi voglio fare un gioco; anzi, vi darò la possibilità di riconoscere una donna alla guida anche solo dai claxon e dai lampeggianti degli sventurati. Daremo anche una statistica del tipo di incazzatura degli automobilisti a seconda delle varie occasioni.

Claxon (CASO A)
Suonata fortissima
1) La donna parcheggia la macchina per entrare in negozio in quarta fila. Mette le quattro frecce e non le toglie più. MAI PIU’. Con le frecce lampeggianti fa il giro della città e, agli incroci, gira a sinistra o a destra in maniera assolutamente random. Sembra fare apposta: “io le lascio accese tutte e quattro, sicuro non sbaglio!”.
2) La donna esce dal negozio e prima di salire in macchina appoggia le chiavi sul tetto della macchina. Cazzo, no! Non è tanto il fatto che perda la borsa, ma che la mattonata finisca sul tuo parabrezza!
3) La donna accende la sigaretta in macchina. Qui arriva il bello. Premessa: una donna, in macchina, può permettersi di fare due sole cose senza provocare un incidente mortale, ovverosia respirare e guidare. Se si accende la sigaretta è finita! Di certo smette di mettere fuori la freccia; se è sera non accende i fari; passa quasi certamente col giallo/rosso o si ferma con il verde; ti tampona.

Suonata decisa
4) Rotonda: si deve dare la precedenza a chi transita all’interno di essa. La donna cosa fa? Entra in rotonda e si ficca in mezzo a dare la precedenza a chi non ce l’ha!
5) Ore 22.45, strada comunale. Davanti a te ti si pone un autoveicolo con gli abbaglianti a palla. Una donna di certo: per verificare si tratta solo di resistere alla luce!
6) La tua macchina è parcheggiata e dietro c’è lo spazio per un’altra auto (appena appena per un’altra auto). Una donna si affianca per parcheggiare; gli specchietti sono vicinissimi. Sudi. Lei si muove e tu suoni per definizione.
7) La macchina guidata da lei arriva spedita (troppo spedita!) da tergo. Tu la vedi dallo specchietto e suoni: non ti rimane altro che suonare e sperare.

Lampeggianti (CASO B)
Insistente
1) Semaforo verde da 2 minuti. Davanti una donna alla guida (magari con sigaretta e amiche).
2) Donna che si pettina/trucca e sconfina con il 30/35% della sua macchina nella tua corsia. Se sconfino oltre il 35% questa opzione è da inserire alla voce “claxon-suonata insistente”. Se sconfina dal 55% in poi alla voce “claxon-suonata fortissima”.

Medio
3) Le gomme sono evidentemente a terra, sgonfie più che mai. Lampeggi, con la speranza (quasi vana) che lei capisca di cosa si tratta e si fermi.
4) Il tappo della benzina è stato lasciato dalla donna sulla pompa di benzina e il liquido esce ad ogni curva.

Processo alle intenzioni (CASO C)
1) Noti che la donna, alta 1.55, prima di entrare si siede su un cuscino e porta il seggiolino tutto avanti. Stato di pericolo 7/10
2) Donna al cellulare con auricolare. Stato di pericolo: 7/10.
3) Donna al cellulare. Stato di pericolo: 8/10.
4) Donna al cellulare che compone il numero. Stato di pericolo: 9/10.
5) Donna al cellulare che compone SMS. Stato di pericolo: 10/10.
6) Noti che la donna guida ad una distanza pari a cm 3 dal volante (tutt’uno con il busto) e la faccia protesa inesorabilmente verso il parabrezza. Stato di pericolo: 8/10
7) Noti che la donna tiene saldo il volante come se dalla mancata presa di esso dipendesse la sua vita. Stato di pericolo: 6/10.
8 ) Noti che a bordo dell’auto, guidata da una donna, ci sono altre quattro donne che chiacchierano beatamente. Stato di pericolo 9/10.
9) Noti che a bordo dell’auto, guidata da una donna, ci sono altre quattro donne che chiacchierano beatamente. LA GUIDATRICE FUMA! Stato di pericolo: 10/10.
10) Sorpassi una “scuola guida” con signora ultracinquantenne che pratica e noti l’istruttore che tiene il volante della tipa. Stato di pericolo: 10/10.
11) Senti un rumore come di un motore che gira a migliaia e migliaia (di euro) di giri e ti accorgi che è una Panda, guidata da una donna, tirata ai 70 all’ora in seconda. Stato di pericolo: 7/10
12) Vecchietta con amica al cimitero, Renault Clio comprata dal figlio. La macchina si accende e lei DA GAS, tanto gas. Stato di pericolo 8/10.
13) Donna con bebè a bordo, seduto sul seggiolino dietro (di certo guarda più il bebè che la strada, sia fisicamente che dal retrovisore). Stato di pericolo 7/10.

TABELLA RIASSUNTIVA DELLE SENSAZIONI DEL GUIDATORE A CONTATTO CON I CASI SOPRA CITATI*

Marco M.

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