Eclipse, il segreto di Twilight

Scritto in Cinema e Recensioni da Lux
28 luglio 2010 → 13:30:41

L’ultimo episodio della saga è uscito nelle sale da pochi giorni e noi manco a dirlo siamo corsi immantinete a vederlo.
Non riuscivo a prendere sonno la notte per la curiosità di sapere come finisce la storia romantica di Edward e Bella e gentilmente Penna Bianca si è prestata per accompagnarmi al cinema (non aggiungo altro).
Ero l’unico maschio (e sottolineo Maschio) presente in sala e a pensarci bene anche l’unico fuori dalla fascia d’età 13-19…

Ma veniamo al film, bellissimo…! Dunque, dove eravamo rimasti? Il secondo episodio (che precede la storia che sto per raccontavi) termina con la promessa dei due piccioncini davanti al Gran Giurì dei vampiri che Bella sarà trasformata in vampiro.
Allora Bella comincia subito dalla prima scena del film a martellare Edward sulle palle “Dai, su su… dai…su… trasformami!” Edward, nasconde un segreto. Non si sa perchè ma lui non la vuole trasformare assolutamente. Io l’ho capito subito perchè ma ve lo dico dopo.
Allora le inventa mille scuse: “Ma mi hanno detto che le donne vampiro hanno tutte le vene varicose… E poi ingrassano come delle balene spiaggiate…” e ancora… “Non posso morderti sul collo perchè a giorni hai
l’esame di maturità e poi sulle foto di faisbuk vieni col succhiotto sul collo…” Insomma le riempie la testa di fesserie.

Contemporaneamente, il suo amico Jacob, il licantropo, continua ad avere un chiodo fisso: sa che Bella ama Edward ma lui se la vorrebbe trombare lo stesso.
Come si dice, il lupo perde il pelo ma non il vizio. Allora cerca di creare tutte le situazioni ambigue per restare solo con lei. E le dice “Mi accompagneresti a comprare dalla Profumeria Limoni un nuovo oooudetualett???
Ultimamente più di qualcuno mi ha lasciato intendere che ho le ascelle maleodoranti… e non solo quando mi trasformo in lupo“.

Bella quando c’è da fare shopping, si sa, non guarda in faccia nessuno. E lui si fa i film (porno ovviamente). Per cercare di accendere la passione di lei si fa vedere SEMPRE senza maglietta, per mostrare il suo fisico super scultoreo. Però un po’ esagera, infatti si mostra a petto nudo pure nella scena sotto la nevicata. Non che alle femmine in sala la cosa dia fastidio. Anzi ogni volta che si vedevano gli addominali di Jacob cominciavano a ululare anche loro…

Comunque a un certo punto si formano tre squadre: vampiri buoni (i nostri), licantropi (amici dei nostri, riconoscibili da un tatuaggio a forma di ruota della fortuna sul braccio), vampiri cattivi (esteticamente come i nostri, indistinguibili dai nostri dopo brevi abbiocchi e/o colpi di sonno).

Bella è la causa del contendersi. Una specie di Elena di Troia, e il paragone non è a caso. Dice a Edward che lo ama, ma pochi secondi dopo bacia Jacob. I suoi ormoni salgono sulle montagne russe e Jacob si ingrifa come un ciuccio in calore. Il grifo, anzi no, il pipistrello, ma che dico.. il vampiro dice che non ha visto niente.

Incredibile, quando c’è da amettere le proprie corna ci si appella a tutto! Questo vede le cose nel passato, nel futuro, persino nel pensiero… e non vede che la sua donna sta limonando con un altro a un palmo dal suo naso.
Ma questo rende il film anche un po’ fantascientifico. Un concentrato di tutti i generi. Il porno, tuttavia continua a latitare.
La battaglia è aspra, gli eserciti si battono sino all’ultima goccia di sangue (è proprio il caso di dirlo). Alla fine vincono i buoni. Nooooooo, chi l’avrebbe mai immaginato!

Bella vuole farsi possedere dal suo bel vampirone ma lui dice che ha mal di testa. Bella non gli crede. Che diamine è sempre stata una scusa femminile. Allora lui dice che ha le sue cose. E due! Pure questa è sempre stata femminile.
Ma lui è un vampiro, quindi a pensarcibene la scusa è unisex (inteso come donna e vampiro). Infatti il vampiro che ha abbondanti perdite di sangue si sente debole e Edward non vorrebbe sembrare poco dotato trattandosi della prima bottarella.

Siamo al top della scena più romantica, quando per la 4215sima volta lui chiede a Bella di sposarlo… Lei voleva assolutamente trombare e non le fregava niente sta cosa del matrimonio. Invece lui voleva sposarsi e conservare la verginità di lei…
Questo è il punto più alto di FANTASCIENZA mai toccato in una pellicola cinematografica dai fratelli Lumiere in poi… Edward non vuole trasformarla. Ormai dovrebbe essere chiaro a tutti il perchè… Ma se ancora non ci siete arrivati ve lo dico io: un vampiro non muore mai.

Se lui la trasforma… poi deve tenersi la stessa donna TUTTA LA VITA… che tra l’altro è infinita!
Nooooo, meglio umana, almeno dopo 50 anni fuori dalle palle e avanti un’altra!
E me lo chiamano film romantico…

Lux

Quando Andrea mi ha detto che dovevo “schedarmi” mi sono subito preparato ed ora ho tutte le dita della mano sporche d’inchiosto e sto digitando col naso… Non è un buon inizio, me ne rendo conto… la mia solita partenza falsa. Voi fate finta di niente, come se fosse la cosa più naturale del mondo. Sono un tipo solare (di giorno) e molto lunatico (di sera). In ambienti chiusi sono meno solare e meno lunatico. C’è chi dice che sono brillante, ma i più riconoscono che trattasi di bigiotteria e manco fatta bene :-( Sono ancora incensurato e ho fatto tutte le malattie esantematiche… dico questo non per vantarmi, ma al giorno d’oggi con la gente che c’è in giro sono dei pregi mica da ridere. Non sputo quando parlo, ma questo, trattandosi di web, potrebbe effettivamente fregarvene molto poco. Recentemente ho scoperto di chiamarmi come un cinema multisala e come un piccolo bar abbattutissimo vicino a casa mia… Non l’ho presa molto bene… poi mi hanno detto che c’è anche una saponetta per l’igiene intima che si chiama LUX e quella è stata una botta tremenda per la mia autostima. Adesso dopo un po’ di comunità sto recuperando. Infondo l’igiene… è importante! O no????