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Se siete come me, l’arrivo di San Valentino significa solo 2 cose: il vostro conto bancario sta per prendere l’ennesima legnata sotto la cintura. Voi ci tenete, amate quella donna con tutta l’anima, quando vi guarda con quegli occhioni da cerbiatto bastonato (che si alternano agli “occhi da tigre” nei momenti in cui dimenticate di alzare la tavoletta del cesso… ) fareste qualsiasi cosa per lei… peccato che poi c’è la dura realtà da affrontare: siete senza un cazzo di euro.

E se poi le donne che avete per le mani sono più di una? Il problema diventa ancora più grande!

Questi sono tempi duri amici, tempi dove l’economia del paese è a pezzi, non bisogna scherzare con queste cose… Perchè si rischia di interrompere un circolo vizioso necessario all’intero processo di riproduzione: smettere di fare regali di San Valentino significa lasciare in lacrime donne desiderose di oli essenziali, diamanti, pellicce, non più cene di pesce imperiali (più per il portafogli che per il piatto), non più weekend da favola in paradisi naturali; significa soprattutto però una cosa, la più importante, la più indispensabile: scordatevi quelle belle trombate selvagge di ringraziamento a cui siete tanto abituati. No olio essenziale? No massaggio essenziale. No pietra preziosa? No miniera cava. No pelliccia? No pelo. No cena di pesce? No passera di mare. No weekend in montagna? No galleria.

Ecco perchè ho deciso di scrivere questa guida. Gli ingredienti segreti per un perfetto San Valentino a prova di recessione.
E ‘un sistema semplice ma efficace, un sistema che ha un nome… l’ho chiamato:
Tanto Bombare, Poco Sganciare

Ma questa guida è per voi?

Prima di tutto dobbiamo verificare se le strategie presenti in questa guida sono adatte a voi e al vostro stile di vita: sulla seguente lista, utilizzate un pennarello per sottolineare quale voce si adatta di più al vostro essere (E’ lo stesso se sporcate il monitor, il vostro monitor non vale un cazzo se lo confrontate con una notte di sesso sfrenato e senza inibizioni) . Si prega di astenervi dallo scorrere la pagina mentre fate il test, perchè potrebbe condizionare la vostra scelta.

A. Utilizzate le pezze ai gomiti più per necessità che per atteggiarvi al figo intellettuale di sinistra.
B. Una volta avete consegnato un regalo San Valentino calandovi imbracato da un elicottero.

A. Il computer dal quale state leggendo questo articolo è alimentato da una centralina elettrica a pedali. Siete voi a pedalare.
B. I vostri genitori vi hanno regalato una BMW serie 6 per il vostro 18esimo compleanno ma vi siete incazzati come iene perchè non vi piaceva il colore.

A. Considerate l’amore un bene più prezioso di qualsiasi altro vile oggetto terreno.
B. Per voi ogni giorno è San Valentino… nel senso che utilizzate denaro per fare sesso quotidianamente.

Se avete selezionato maggiori affermazioni di tipo A questa è la guida perfetta per voi! Voi che nell’ultimo mese avete mangiato dai cassonetti per non bene chiare ragioni…

Se avete selezionato maggiori affermazioni di tipo B, mi dispiace. Voi e il vostro portafoglio di virilità dovrete cercare altrove per avere sesso. Posso suggerire un bar, un coffee shop o un sito di incontri internazionali.

Il mio sistema brevettato è molto semplice.

L’ indice vero di stabilità delle relazioni viene stabilizzato e potenziato solo da un flusso sano di denaro e regali, che verrà d’ora in poi riassunto in questa guida con il termine “AMORE”, per una maggiore semplicità di lettura. Ma cosa succede se un’ economia decadente mina il vostro “AMORE” privandovi drasticamente di tutte quelle scorte di affetto che avevate messo da parte in modo costante e parsimonioso nei vostri conti off-shore?

Non andate in panico. Pensando in modo creativo e praticando la tecnica che io amo definire “rimpiazzo senza ammanco” potrete stupire la vostra partner senza poi vendere organi per ripagarvi il debito.

Il gioco è semplice: basta prendere un tradizionale scenario di San Valentino (per esempio, una cena a lume di candela in un ristorante francese) e “rimpiazzarlo” con una versione più economica, ma ugualmente romantica (per esempio, una manciata di cioccolatini omaggio  e alcuni razzi per segnalazioni stradali).

Questo trasformerà la vostra serata di San Valentino in un’esperienza avventurosa e creativa, e contemporaneamente valorizzerà la vostra astuzia, la vostra grande intraprendenza e l’ammirevole prudenza finanziaria.

Ecco alcuni esempi per iniziare:

• Invece di cospargere petali di fiori su tutto il letto, provate a conservare quelle foglie secche rastrellate nel vostro giardino l’autunno scorso e stavolta utilizzate quelle! (E pensare che di solito facevate tutta quella fatica per poi buttarle!)
• Invece di darle un biglietto di auguri acquistato in negozio, usate la fotocopiatrice del vostro ufficio e fotocopiate una pagina di un libro di biblioteca contenente la vostra poesia preferita! (N.B. se non possedete fotocopiatrici entrate in una copisteria e chiedete ad un universitario che sta copiando libri di testo di inserire tra una pagina e l’altra la vostra stampa… cosa saranno mai per lui quei pochi centesimi in più sulla spesa finale?)
• Invece di comprarle una scatola di cioccolatini, provate a chiamarla “grassona” abbastanza volte da farle sviluppare un disturbo alimentare!
• Invece di un profumato (e costoso!) Bouquet di rose, iniziate a guardarvi intorno e cogliere quei bellissimi fiori selvatici che crescono praticamente su ogni strada secondaria della città!
• E  se siete una lei, invece di regalare la solita giacca, il solito portafogli, il solito noioso orologio, fategli un bel pompino.

E così via… creativi e felici.

Con il tempo finirete per esaurire la vostra scorta di idee “Tanto Bombare, Poco Sganciare” ma sarà passata davvero molta acqua sotto ai ponti, vi sarete già sposati, e per il vostro partner sarà troppo tardi per ripensarci.

Ora, tutto quello che dovete fare è affondare gli artigli su di lui e passare la serata più commerciale dell’anno ripetendovi che non lo state facendo perchè lo fanno tutti.

Buon San Valentino!

P.s. Naturalmente attendo le vostre idee creative! Postate amici…

Andrea Saletti

Grafico ed esperto SEO di professione Andrea Saletti è uno dei fondatori di Melemarce.com. In passato ha scritto per alcune riviste di dubbia utilità sociale ed indefinito valore culturale ed è da sempre un appassionato di umorismo e comicità. Perchè continua a scrivere per Melemarce.com? Perchè nelle vita ha tentato invano di ottenere risultati: è stato chitarrista in un gruppo rock ma poi ha capito che smitragliare sui tasti non signifacava “suonare”, ha tentato per anni di fare il “regista” nella sua squadra di calcio ma la dura verità è che al massimo poteva permettersi di fare la “comparsa”, ha discusso la sua laurea da solo perchè ha invitato genitori, parenti ed amici all’ora sbagliata, ha diretto il traffico in una cooperativa di trasporti mentre loro avrebbero sempre voluto dirigerlo nel paese del non ritorno, ha tentato di calciare un sasso facendo il record di calcio di sasso mondiale e poi si è accorto che quella che stava calciando era una merda di cane fresca. Quindi per favore, almeno qui su Melemarce che è il suo ultimo tentativo di realizzarsi, dategli un minimo di soddisfazione e ditegli “bravo”, magari commentate pure i suoi post… a volte per fare felice un uomo basta così poco…

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