Estate. Prima della partenza intelligente è necessario che si pianifichi strategicamente la vacanza e io, Profeta dei Barzotti, sono qui per questo.

Mi rivolgo a te, caro medio maschio italiano e alla tua proverbiale incapacità estiva di portare a casa il bottino.

Devi dire basta alle fighe che se la tirano sulle spiagge italiane. Basta a queste trentenni che vivono immerse in una fiction dove per te non c’è spazio. Troppo sbattimento. Loro vogliono il divo, bramano quelli con la macchine importanti, il portafoglio pieno, i lampadati come La Murrina, quelli forti come Marmi e probabilmente Cervo in ogni porto.

Non te la darà mai, consapevole che d’estate può puntare in alto e fare una vita Smeralda. Fosse pure per un’unica settimana, evidentemente non è trascorrere un mese intero con te che stendi il telo nell’unico spazio rimasto sulla spaiggia libera tra bambini rincoglioniti e madri strafatte di trigliceridi. No. Ed è inutile che persisti nell’utilizzare le tue banali tecniche di seduzione. Con le ragazze di adesso otterrai lo stesso risultato di un’esposizione prolungata ai raggi ultravioletti: asciughi. Provochi secchezza della patata. Ti racconti, cerchi di fare lo splendido, l’acculturato, tiri fuori l’ultima chicca letta su un libro di merda tipo di Fabio Volo e a lei si deprime la vagina. Sei finito. Figlio di un dio minore. Chiedi perdono all’esistenza, lanciati nel Gange e muori per l’inquinamento.

Per questo motivo arrivo in tuo soccorso: d’estate, mio giovane trentenne squattrinato, 1000 euro e Punto Evo bianca, punta sereno sulle milf.

Non domandare cosa possa fare il Paese per te ma sii tu stesso a chiederti in che modo possa essere utile al tuo Paese. I tempi cambiano e la fuori c’è un manipolo di 40/45 anni arrapate e disinibite che non aspettano altro che un nuovo toy per giocare. Un gingillo tra le grinfie di annoiate professioniste vogliose.

Capisci la rivoluzione? Mentre la trentenne di sopra punta sull’uomo col grano per apparire vincente ripagandolo a colpi di figa frustrata, tu invece dovrai esclusivamente soddisfare le esigenze di queste nuove signore del sesso che vanno di pari passo col loro contesto. Hanno i soldi, una posizione sociale, forse una famiglia, probabilmente allo sbando. Magari hanno solo un gatto grasso e castrato che accarezzano la sera dopo l’ufficio col vibratore. Hanno un vibratore a forma di gatto ma soprattutto hanno un topo e d’estate questo Gigio ha necessità di fare provviste.

Come conquistarle? Semplice. Ti bastano poche cose:

1. Un numero qualsiasi di Focus.
2. Un libro di citazioni in edizione economica.
3. Aver visto qualche film sul Far West.

Sei in discoteca con la tua ordinaria camicetta bianca delle grandi occasioni e mentre lei, bellissima e profumatissima, si sta facendo asfaltare da un turista russo col 30 metri in rada, scorgi al bancone del bar una milf con un vestito nero lungo di seta e un filo di perle al collo. Beve vodka liscia e ogni tanto osserva speranzosa il blackberry. Ti avvicini. Le offri da bere facendo la questua dal tuo amico di camporelle andate a male ed entri in scena. Una citazione delle tre che hai imparato a memoria, che ne so, tratta da Shakespeare. Due minuti due ma brillanti dove la bombardi con i “Sai perchè?” fornendo tutte le risposte in maniera corretta tratte dai tipi rompicoglioni di Focus. Infine una storiaccia di violenza stile Far West che ti è capitata quando avevi tre anni che trasformi in una mega scazzottata d’onore per salvare un gatto dalle violenze domestiche di una badante polacca. Avrai notato i suoi occhi, lo sguardo. E’ completamente rapita. Sarà l’esposizione con voce calma e sicura, la postura precisa, le mani che disegnano insospettabili scenari, un giovane che diventa improvvisamente il sogno di una notte di mezza estate.

La baci, lei ti porta sulla sua Audi e mentre la masturbi sulla via per l’albergo è già venuta due volte. Il resto è storia. Dello squirt.

Avresti mai potuto fare lo stesso con una figa che ha in testa solo consumazioni, ristoranti, giri su una cabrio e risate sguaiate a bocca aperta? Per poi scoprire che nemmeno se la depila?

Sappi che la milf parla di te al cellulare con la collega d’ufficio come di “un ragazzo tenerissimo che mi ha fatto riscoprire sensazioni ormai sopite.“ Lei non ti presenterà mai alle sue conoscenti e tu non dovrai mai chiederglielo. Non ama mostrarsi in giro con te, sei solo – nota bene – un eccesso estivo. Il ricordo di una tre giorni di fuoco consumata tra le lenzuola madide di sudore di un 4 stelle vista mare tra le braccia di un’esagitata con la patata bollente, il tailleur nell’armadio e una carta d’identità degli anni 60.

A Settembre al bar con i tuoi amici sfigati sarà diventata “quella maiala esagerata” e tu l’eroe della del paese. Fino alla prossima.

PICCHU

Abbandonato alla deriva sul Gange in una cesta di vimini stracolma d'involtini primavera con un biglietto riportante "Un Genio ma nessuno lo sa", viene raccolto ed assistito per un breve periodo da un manipolo di Buddisti confusi diretti alla Mecca. Adolescente impara da solo a fare il moonwalk sulle onde del Lago Tiberiade ma una flotta aliena lo rapisce e lo consegna, in cambio di qualche kg di lana merinos, al capo villaggio di Machupicchu. Pare che sia arrivato in Sardegna a dorso di Lama e che qui abbia eretto il suo personale Muro del Pianto. In ogni caso le ultime notizie che si hanno di questo figlio di un dio minore risalgono al '78. Potete tentare invano di contattarlo tramite i suoi account Twitter o Friendfeed

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