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E’ quasi inquietante la loro straordinaria capacità di farti ingurgitare una quantità di cibo 5 volte superiore alla capacità del tuo stomaco solo sussurrandoti con fare melenso “questo per amore di mamma” … come ancora mi chiedo come riescano a svolazzare da una stanza all’altra con la cornetta del telefono schiacciata sulla spalla per spettegolare con le sorelle, la scopa in una mano, il mestolo nell’altra, la tinta sulla testa, l’ago per cucire in bocca, il ferro da stiro pronto sull’asse; il tutto in uno straordinario multitasking che permette loro di svolgere ogni operazione con impeccabile perfezione, cosa impossibile a qualsiasi altro essere umano…

Inoltre non ho mai potuto fare a meno di notare come riescano a farti sentire un perfetto barbone mentre tirano a lucido la casa, solo attraverso un eloquente sguardo che ti tirano mentre hanno trovato pulendo dietro un sottopentola quei 3 granelli di zucchero che avevi rovesciato il giorno prima, ma non avevi voglia di raccogliere… e sotto il loro radiografico sguardo appaiono mille macchie delle quali tu fino al giorno prima ignoravi l’esistenza, le stesse che credevi di avere debellato la settimana scorsa con un colpo di spugna e sapone, ma che loro – come il luminol evidenzia tracce di sangue rimosso nelle scene del crimine – vedono fin dal primo istante in cui entrano in casa, quando scossano la testa come per dire “eeeeh… sempre la solita storia” e già si catapultano in sgabuzzino nella ricerca ossessiva di una spugna ed un prodotto dal nome innocuo – qualcosa tipo “pulibrilla” o “supermegasmacchiolin” – ma dalle terrificanti proprietà abrasive… perchè per le mamme nulla è mai abbastanza igienizzato…

Proprio qualche giorno fa, alla mia domanda “come mai adesso usi sempre quei piatti bianchi di porcellana che di solito usiamo quando vengono ospiti?” la risposta fu “perchè sono più igienici! Mi è rimasto impresso di una signora che mi ha detto che si stavano intossicando con i piatti di ceramica sbeccati!!!“

Davvero non mi capacito di quale sia la sottile linea di confine che separa la relatà di questi eserciti di microbi sempre in agguato dalle fervide fantasie protettive delle amorevoli genitrici…
E di conseguenza non so se rimanere anche io guardinga con lo spray “disinfettil“
in mano nell’attesa di un’offensiva microbica o continuare a mangiarmi le unghie dopo aver toccato il mouse “che toccano tutti quindi chissàcosacisaràsopra“…
ma si, chissenefrega, tanto la mia cucina preferita è quella cinese!

SilentMohai

SilentMohai blogga di strippi sociali, divertimento, surrogato di robe ordinarie che la colpiscono e che le piace fissare in calce sullo schermo… No, non usa lo scalpello, si limita alla tastiera

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