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NDR – il contenuto di questo articolo è volutamente esplicito. Si astengano dalla lettura suore (non quelle dei film porno ovviamente), bambini, non vedenti, perbenisti, donne “conservatrici” e “puritane” (avete letto bene, ho scritto “puritane” non ho inserito un “ri” di troppo). Buona lettura

Quando una donna accetta di venire a cena a casa tua, 10 volte su 10 vuole scopare.

Mi si perdoni il linguaggio esplicito ma i maschietti sono alla frutta come le donne alla banana. Non hai sicuramente bisogno dei miei consigli, è risaputo che non trombo dal ’78, anche se sono nella bocca di tante massaggiatrici della mia città che poi ritirano fazzoletto e soldi sul comodino.

Devi essere sicuro, spavaldo ma non troppo, divertente, suadente ma non zuccheroso. Fondamentale farsi almeno due seghe un’oretta prima del suo arrivo. Lava bene il prepuzio e se come me non ce l’hai, sappi che la bambina farà felicemente “ooohhh”.

Curare i particolari dell’incontro pertanto è di basilare importanza perchè ne va del processo di lubrificazione naturale della donna che spesso fa la differenza. Almeno che non ti piaccia sputarle nell’ano ovviamente.

Ascoltare sarà la linea guida della cena. La donna ama essere ascoltata. Dopo il primo bicchiere comincia a parlare. Inserisce il looop e non la smette per due ore. Tu, mentre ti stai giustamente chiedendo se avrà fatto lo sbiancamento anale, fai si si con la testa.

Racconterà una marea di minchiate incastrando ragionamenti a caso su una stupidissima situazione capitatale dieci giorni prima.
La tua assertività, frutto ovviamente di una strategia affinata nel tempo, le infonderà nell’anima la sicurezza e la pace interiore che le farà ripetere “ho fatto bene a dirgli si, non pensa sia una puttanella.”

Se scatta questa convinzione hai fatto bingo. In questo breve lasso di tempo il maschietto si gioca la prestazione della fanciulla. Ricorda. Più si sentirà santerellina, più sarà maiala a letto. Il risultato del tuo meticoloso lavoro psicologico produrrà quindi tre tipi di scopate:

1) Preliminari spiccioli. Baci e carezzine adolescenziali. Dimentica il pompino. Posizione missionario.

2) Preliminari con lecca patata, probabile chinotto. Posizione missionario, smorzacandela. Varie.

3) Preliminari con cunnilinguus, mega soffocone. Kamasutra selvaggio. Ti da il culo.

Va da se che il punto 3 è lo stato ideale al quale ciascun maschio ambisce dopo aver profuso così tanto impegno. Se riuscite a farvi dare il culo al primo appuntamento inviatemi almeno una mail di ringraziamento…

Cosa sappiamo dell’autore: PICCHU

Abbandonato alla deriva sul Gange in una cesta di vimini stracolma d’involtini primavera con un biglietto riportante “Un Genio ma nessuno lo sa”, viene raccolto ed assistito per un breve periodo da un manipolo di Buddisti confusi diretti alla Mecca. Adolescente impara da solo a fare il moonwalk sulle onde del Lago Tiberiade ma una flotta aliena lo rapisce e lo consegna, in cambio di qualche kg di lana merinos, al capo villaggio di Machupicchu. Pare che sia arrivato in Sardegna a dorso di Lama e che qui abbia eretto il suo personale Muro del Pianto. In ogni caso le ultime notizie che si hanno di questo figlio di un dio minore risalgono al ’78. Potete tentare invano di contattarlo tramite i suoi account Twitter o Friendfeed

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